15 Memes, die jeden echten „Herr der Ringe“-Fan zum LOL bringen werden

Der Herr der Ringe Die Trilogie ist ein Klassiker. Es begründete das epische Fantasy-Genre und gab den Ton für jahrzehntelanges Schreiben vor. Alle Standardvölker und -kreaturen der Fantasy-Welt, die wir heute in Büchern und Filmen sehen (Elfen, Zwerge, Zauberer, Orks usw.), sind Tolkiens Version. Die Geschichten sind einfach außergewöhnlich.

Deshalb müssen wir uns natürlich darüber lustig machen. Herr der Ringe wurde so oft verspottet, persifliert und in Memes gehalten, dass die Witze im Internet innerhalb des LOTR-Imperiums ihr eigenes Land haben. Ich würde sagen, dass einige von ihnen tiefgründig und nachdenklich sind, aber das wäre eine Lüge. Sie sind lächerlich. Das ist eine Liste der reinsten Lächerlichkeit, in die ich mich einfach verliebe Der Herr der Ringe so viel mehr. Genießen!

15Die schlechteste Babysitter-Werbung aller Zeiten

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Oh mein Gott, kannst du dir das vorstellen? Sie tun mir fast leid. Die Uruk-hai wurden von Sauron und Saruman speziell für die Kriegsführung entworfen und gezüchtet. Offensichtlich waren sie nicht besonders gut konzipiert, denn sie haben verloren. Offensichtlich ist die ganze Kriegssache für sie nicht gut ausgegangen, also macht es Sinn, dass sie versuchen würden, ein wenig zu expandieren. Babysitten war wahrscheinlich nicht ihre beste Idee, aber es gibt andere Möglichkeiten. Saruman sagte, dass Orks früher Elfen waren, also könnten sie vielleicht in den Wald oder in die Unsterblichen Lande gehen und dafür bezahlt werden, Legolas bei der Haarpflege zu helfen. Arwen wird ein paar Dienerinnen brauchen, wenn sie Königin wird. Uruk-Mädchen? Ja, das könnte funktionieren. Aber wenn man bedenkt, dass sie die Idee, Hobbit- und Orkfleisch zu essen, lieben, sollten sie sie vielleicht nicht als Köche einstellen.

14OMG, Faramir!

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Okay, zuerst müssen wir anerkennen, wie unglaublich lächerlich das hier ist. Ich bin vor Lachen fast vom Sitz gefallen. Die Nazgûl tun mir irgendwie leid. Dann begann ich darüber nachzudenken, wie der politisch korrekte Begriff in Mittelerde lauten würde, wenn Nazgûl das N-Wort wäre. Vielleicht Ringgeister? Aber nachdem der Ring zerstört ist, wäre das obsolet. Ulairi ist cool, aber das ist der elbische Begriff. Und nach den Ereignissen in Der Herr der Ringe , es gibt nur noch ungefähr zwei Elfen in Mittelerde (naja, zweieinhalb, sobald Arwen ein Kind zur Welt bringt). Es können nicht die Neun sein, denn nach der Schlacht von Gondor sind es nur noch acht, und dann wurden einige von ihnen mit Lava bespritzt. Bleiben also Nunbolg (?) und Black Riders; Was meint ihr?

13Bearie Gamgee

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Es ist. Also. Dumm. Und wahrscheinlich eines der besten Eisbären-Memes, die ich je gesehen habe. Ich möchte wissen, woher das letzte Bild kam. Ein Zoo? Haben sie in freier Wildbahn einen wirklich geschockten Bären gefunden? Haben sie gefilmt? Der Herr der Polarringe (mit Elijah Snow und Sean Bear)?

Auch die Schlussszene von Die Gefährten des Rings selbst ist ein bisschen lächerlich. Nicht die Tatsache, dass Sam Frodo nachgeschwommen ist (obwohl er nicht schwimmen konnte); Das ist bei weitem nicht so dumm, wie alleine nach Mordor zu gehen, auch wenn man keine Ahnung hat, wo es ist (Frodo: „Mordor, Gandalf. Ist es links oder rechts?“). Nein, das Lächerliche daran ist, als Sam untergeht und Frodo ihn packt. Anscheinend ist sein Arm fünfzehn Fuß lang. Es ist verrückt, aber es hätte am Mt. Doom sehr praktisch sein können.

12Das Hobbit-Lied

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Es ist die Hobbit-Version von „Far Over the Misty Mountains Cold!“ Bilbo sang es wahrscheinlich den ganzen Weg bis zum Einsamen Berg vor sich hin, während Merry und Pippin es bei einem ihrer Tabletop-Auftritte allen Männern vorsingen mussten. Und kann sonst noch jemand sehen, wie Sam es summt, während er Kanincheneintopf zubereitet, während Gollum über den Verlust von gutem Fleisch jammert? („Was ist Schokolade, Schatz? Was ist Schokolade?“) Ich würde sagen, Brot mit Schokoladenaufstrich ist viel wertvoller als ein paar Juwelen auf der anderen Seite der Welt. Bilbo dachte genau das Gleiche; er war nie an Gold oder Ruhm interessiert. Er sah eine Menge Leute, die nicht das hatten, was er für selbstverständlich hielt, und beschloss, ihnen zu helfen, ihr Zuhause zurückzubekommen, weil Hobbits auf diese Weise großartig sind.

11Buch vs. Film

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Er hat recht, Tauriel. So viele Fans waren verärgert, als sie Legolas und einen völlig neuen Elfencharakter darin sahen Verwüstung von Smaug Vorschau. Ich weiß nicht warum; Sie sahen beide knallhart aus (obwohl Tauriel nur existiert, um romantische Spannungen zu erzeugen). Peter Jackson hatte einen sehr guten Punkt, als er darüber sprach, warum sie sich entschieden hatten, Legolas in die Filme aufzunehmen. Erstens sind sie Elfen. Sie leben Jahrhunderte lang und Der Hobbit geschah nur sechzig Jahre vor den Ereignissen in Der Herr der Ringe , was etwa zwei Monaten in Mittelerde entspricht. Obwohl Legolas‘ Alter nie angegeben wird, ist er mindestens ein paar hundert Jahre alt. Zweitens sind die Zwerge in Legolas‘ Heimat, dem Waldreich (Düsterwald), und treffen seinen Vater, König Thranduil. Da der König des Düsterwalds eine so große Rolle in der Geschichte spielt, liegt es nahe, dass wir seinem Sohn begegnet sind.

10Frodos Geschichte ist nicht Frodos Geschichte

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Ja, Frodo. Zeigen Sie ein wenig Demut. Hören Sie auch auf zu lügen. Die Filme drehen sich vielleicht um Sie, aber Tatsache ist: Der Herr der Ringe Die von J. R. R. Tolkien geschriebene Geschichte handelt von Sam. Seltsam, oder? Aber es ist die Wahrheit. Die meisten Leute würden aus mehreren Gründen sagen, dass es Frodo ist. Der Hobbit drehte sich alles um seinen Onkel Bilbo, daher ist es sinnvoll, die Familienlinie weiterzuführen. Und er Ist schließlich der Ringträger. Aber obwohl er ein wichtiger Spieler ist, ist er es nicht Die Hauptfigur. In den Büchern ist Sam der erste Charakter, den wir kennenlernen, der erste, mit dem sich die Leser identifizieren und mit dem sie sich identifizieren. Er ist auch derjenige, der die größte Charakterentwicklung durchläuft, vom Gärtner bis zum Mitwirkenden einer Legende. Und er ist derjenige, der die Geschichte zu Ende bringt („Nun, ich bin zurück“). Also scheiß drauf, Frodo!

9BAMF Legolas

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Jawohl, Orlando Bloom Das ist der absolute Knaller. Oder besser gesagt, ein wirklich widerspenstiges Kind und ein junger Erwachsener mit minimalen Selbsterhaltungsfähigkeiten. Als er siebzehn war, brach er sich bei einem Motorradunfall das linke Bein und beim Skifahren das rechte. Die Nase brach sich, als er Rugby spielte, und wenn man bedenkt, wie brutal Rugby sein kann, kam er damit glimpflich davon. Dann kam er zu dem Schluss, dass der Vorfall beim Skifahren nicht aufregend genug gewesen war, und ging Snowboarden, wobei er sich das Handgelenk brach. Der gebrochene Rücken ereignete sich, als er einundzwanzig war und auf die Dachterrasse des Hauses eines Freundes kletterte. Er stürzte aus drei Stockwerken und brach sich mehrere Wirbel. Er war vier Tage lang gelähmt und musste achtzehn Monate lang rehabilitieren. Die gebrochenen Rippen kamen während der Dreharbeiten Die zwei Türme , und er wurde von seinem Pferd geworfen. Und weil er großartig ist, hat er während der Genesung weiter gefilmt. Leg dich nicht mit diesem Elf an!

8Die ultimative Frage

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Oh, Jesus. Diese blöde Kleiderdebatte. Ich bin Student und es hat meinen Campus komplett zerstört. Es wurden Schüsse abgefeuert, Kampflinien gezogen, Blut vergossen. Mein Mathematikunterricht war ein Kriegsgebiet. Und die Cafeteria? Passen Sie besser auf, was Sie tun. Das war einfach die Schule! Die Arbeitsämter waren aufgeteilt, Geschwister waren gegeneinander aufgestanden und auf den Straßen herrschte Chaos. Ich weiß nicht einmal, wie es angefangen hat. Das Internet verwirrt mich einfach manchmal. Die Leute sind von den seltsamsten Dingen besessen. Flaschendrehen, Rickrolling, Gangnam-Stil und dann #TheDress. #TheDress wurde für böse, finstere Zwecke verwendet. Können wir nicht noch mehr Internet-Phänomene wie die ALS Ice Bucket Challenge haben? Dadurch wurden weltweit 220 Millionen US-Dollar für die Erforschung der Lou-Gehrig-Krankheit gesammelt. Das sind Memes vom Feinsten. Keine Kriege mehr wie #TheDress! (Jedenfalls spielt es keine Rolle. Das Kleid war offensichtlich weiß und gold.)

7Tödliche Hobbits

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Das ist ein sehr guter Punkt. Jeder hasst die Hobbits, weil sie klein sind und nicht gerne kämpfen. Aber wer tut wie kämpfen? Es ist chaotisch, gefährlich und traurig. Außerdem Orks Liebe kämpfen und jeder verachtet sie. Du kannst nicht gewinnen! Die Hobbits haben Recht, wenn sie im Auenland bleiben und das Ganze einfach ganz meiden. Sie haben eine großartige Philosophie: Sie legen sich nicht mit uns an, wir legen uns nicht mit Ihnen an. Und weil die Menschen den falschen Eindruck haben, Hobbits seien langweilig, macht sich niemand die Mühe, sich mit ihnen anzulegen. Doch dann stürmen ein Dutzend Zwerge und ein Zauberer in Bilbos Haus und landen an einem Einbrecher, der einen Drachen anlockt und ihnen den Arkenstein stiehlt. Ein paar Jahrzehnte später schnüffeln die Nazgûl nach dem Ring und vier Hobbits werden auf die Welt losgelassen; Einer von ihnen hilft, den Hexenkönig zu töten, einer von ihnen rettet Faramir, einer zerstört den Ring und einer tötet Kankra. Und vergessen wir nicht, was am Ende der Bücher passiert, als Saruman den Fehler macht, in das Auenland einzudringen. Hobbits sind tödlich .

6Machen Sie Ihre Prioritäten klar, Frau!

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Auf dieser Website habe ich bereits meine Verachtung für romantische Nebenhandlungen und die beklagenswerte Praxis erwähnt, in Frauenfiguren zu schreiben, um sexuelle Spannungen zu erzeugen. Es ist eine Beleidigung für mich als Feministin und Autorin – es ist einfach nur faules Schreiben, schlicht und einfach. Und es lenkt ab. Ein typisches Beispiel: dieses Meme. Nach ihrem Intro in Die Gemeinschaft, Arwen tut nichts anderes, als krank zu werden und mit ihrem Vater zu streiten. Éowyns Schwärmerei für Aragorn war völlig unnötig, und außerdem ist sie zu sehr damit beschäftigt, sich darauf vorzubereiten, sich als Mann verkleidet in die Armee einzuschleichen. Angesichts des entscheidenden Kampfes zwischen allem, was richtig und gut auf der Welt ist, und den Mächten des Bösen, kümmert sich niemand um die unoriginelle, klischeehafte Liebesgeschichte. Sie nehmen einfach Platz weg. Das ist nicht der Grund, warum wir diese Filme schauen. Romanzen und Chick-Flicks sind in Ordnung. Halte sie einfach von meinen Aktionen/Abenteuern fern.

5Das 27. Mal, dass Pippin nicht auf Gandalf hörte

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Okay, um Pippin gegenüber fair zu sein, Denethor würde sowieso etwas über Boromir herausfinden. Zu nicht Ihm davon zu erzählen, wäre der Gipfel der Dummheit. Aragorn und Frodo halten das geheim, bis der Ring zerstört ist und Aragorn in der Stadt ist. Denethor ist ein eifersüchtiger Idiot, der Gondor für sich behalten und den Ring für seine eigenen Zwecke nutzen möchte, also hat Gandalf in dieser Hinsicht die richtige Entscheidung getroffen (auch wenn er sich geirrt hat, als Denethor nicht bereits von ihnen wusste). Aber erklären Sie mir, dass es „höchst unklug“ ist, Denethor über den Tod seines Sohnes zu informieren. Wenn Denethor es nicht gewusst hätte und Pippin es ihm nicht gesagt hätte, was genau war Gandalfs Plan für die Zeit mit Denethor? tat finde es heraus? „Hey, ich weiß, ich habe dich denken lassen, dass dein ältester Sohn gesund und munter war, obwohl er tatsächlich vor einigen Wochen gestorben ist, aber das lag nur daran, dass ich dachte, du wärst ein Idiot und würdest uns nicht helfen, den Herrn des Bösen zu besiegen, wenn du es wärst.“ tat wissen.' Ja, ich kaufe es nicht.

4Professor Gandalf

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Alex wird tatsächlich bestehen. Er hat es verdient, zu bestehen. Bestehen Sie zumindest den Kunstunterricht. Ich garantiere Ihnen, niemand sonst hätte das in der Grafik erkennen können. Das ist pures fantasievolles Genie. Und ich würde behaupten, dass es viel wichtiger ist, einen kreativen Geist zu schulen, als zu testen, ob er eine Grafik über Sicherheitsgurte und Autos lesen kann oder nicht. Wir wissen bereits, dass Sicherheitsgurte gut für Autos sind. Sie retten Leben, sind grundlegende Sicherheitsmerkmale usw. usw. Wie die Testfrage lauten sollte, ist Hier ist eine topografische Karte von Mordor, einschließlich Orklagern und Türmen. Finden Sie die beste Route zum Mt. Doom. Oder, wenn es um Grafiken gehen muss, Verwenden Sie die Grafik der Schlachten im Laufe der Jahrhunderte, um zu bestimmen, welche Art von Armee – Gondor, Rohan, Elfen, Zwerge oder Hobbit – gegen eine Ork-Armee eingesetzt werden sollte. Adler sind nicht erlaubt.

3Die Mittagspause wird nie kommen

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Es gibt nur wenige Dinge im Leben, die ablenkender und ärgerlicher sind als ein leerer Magen, den man nicht füllen darf, aus Angst, gefeuert zu werden (oder von der Schule zu fliegen, wenn man in der Schule „Chef“ durch „Lehrer“ ersetzt). Mägen lieben es, sich zu beschweren, und sie machen ihrem Unmut Luft alle im Zimmer. Aber weil Chefs entweder zu beschäftigt sind oder keine Seele haben (manchmal beides), verschieben sie das Mittagessen immer wieder. Gollum sieht aus, als wäre er bereits am Verhungern. Hatte er beliebig Anständige Mahlzeiten in den letzten fünfhundert Jahren? Schau dir seine Rippen an! Das sieht mit seinem Bikini-Lappen nicht gut aus. Es muss ein Nebeneffekt des Rings sein; Frodo isst auch nicht so viel und er ist ein Hobbit. Vielleicht sind manche Chefs deshalb einfach gnadenlos, wenn es darum geht, das Mittagessen aufzuschieben. Sie sind Ringträger!

2Die seltsame Psychologie von Frodo Beutlin

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Vielleicht sind es nur die Auswirkungen des Rings, aber Frodo hat ein seltsames Gefühl von Vertrauen und Vergebung. Gollum hat versucht, Frodo zu töten, hat versucht, seinen Onkel Bilbo zu töten, und Frodo kennt die verrückten, schrecklichen Dinge, die der Ring Menschen tun lässt – einschließlich Lügen und Beschuldigen anderer. Aber erst in Kankras Versteck wird Frodo endlich klar; Weißt du, dieser Typ ist nicht wirklich vertrauenswürdig . Sam hingegen schon niemals Er hat Frodo angelogen und mehrmals sein Leben riskiert, um ihn zu retten. Doch irgendwie glaubt Frodo Gollums Wort mehr als Sams und sagt ihm, er solle nach Hause gehen, obwohl sie am Rande von Mordor liegen, Hunderte von Meilen vom Auenland entfernt, mit Tausenden von Orks, bösen Männern, Monstern und anderen Gefahren zwischen hier und da Dort. Nicht gerade eine von Frodos brillantesten Ideen.

1Gandalf der Spieler

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Wenige Dinge sind in einem Videospiel verdächtiger als ein plötzlicher Ressourcenüberschuss und das völlige Fehlen von Bösewichten. Es ist, als würden sie alle in einem Konferenzraum nebenan lauern und versuchen, Sie in ein falsches Sicherheitsgefühl zu locken, indem sie eine Spur aus Heiltränken und glänzenden Waffen hinterlassen, während sie darauf warten, dass ihr Chef Sie in Stücke reißt. Noch verdächtiger ist es, wenn es eine große, verzierte Tür oder ein Tor gibt. Oder wenn plötzlich alles aufgeräumt ist; Im Rest der Höhlen oder im Labor oder wo auch immer Sie Bösewichte jagen, gibt es immer Blutflecken und verrottende Körper, außer im Bereich des großen Bösewichts. Es ist, als würden sie alle Zombies/Skelette/Dämonen anheuern, um ihre Wohnräume aufzuräumen. „Kommt schon, Leute! Wir haben einen weiteren Möchtegern-Killer, nur zwei Ebenen von uns entfernt. Ich möchte, dass dieser Ort aufgeräumt wird, bevor ich sein Blut über die Wände spritze! Lasst uns umziehen!'